No me dejes Parte 1

Y tanto amar y tanto dar / Y tanto amarte y tanto darte para nada… / (Haydee Milanés)


Diario de cuando me dejaron, allá lejos y hace tiempo, por otro.

Día uno
No soy adicto a vos: me acostumbré a tenerte. No quiero saber de culpas o errores, sólo quiero respirar. Escupo llanto, vacío, desconcierto. ¿Qué dijiste antes de salir? Ah… que habías estado conmigo por lástima y el ya clásico, “es lo mejor para los dos”. Esto no es vida ni sobrevivir. Nada queda. Idiota de mí espero que llames, que te arrepientas o mueras. Mi cuerpo no aguanta tanto.


Día dos
Todo está inundado / y va a seguir lloviendo / Es hora de cambiar de parecer / Tomar las riendas / de mi propia vida / y en medio de la noche / delante de tuyo / hacerme valer / (Vicentico)
Creí que las canciones no hablaban de mí. Lloro con Vicentico o temas en francés que no logro entender demasiado. Le pego trompadas a las paredes y no puedo tomar las riendas: quiero contarte que algo cambió, que soy otro (ahora lloro). Pero no. Tengo que esperar que aclares tus cosas y, al darte cuenta de que a quién amás realmente es a mí, me llames. Acá no sonó. Acá, en lo que era nuestra casa, con cuentas a tu nombre.
Imagino mi vida sin vos. Otra mañana como ésta.
Despertar y sentirme infeliz hasta que un día sólo seas un recuerdo. Confieso que olvidarte me asusta más que extrañarte. Busco fotos viejas, pruebas de que existí, amé y sonreí antes de conocerte.
Desempolvando un álbum de 1999, el destino o la radio me golpean con Miranda: Cuanto tiempo hemos sido uno los dos / me preguntan a mí contestás vos / Y es que tú / no eres tú sin mí, no / No eres nada ni yo / existía sin tu compañía / Corazón dame algo de razón / hemos perdido personalidad en esta relación /
Quiero ser como antes y volver a conquistarte. Por favor, te suplico, no me dejes. Dale, llamá.


Día tres
No quiero estar sin ti / Si tú no estás aquí me sobra el aire / No quiero estar así / Si tú no estás la gente se hace nadie / Si tú no estás aquí… no sé / qué diablos hago amándote / Si tú no estás aquí sabrás / que Dios no va a entender por qué te vas / (Rossana)
Me clavo un puñal. Una, dos, mil veces. Lloro hasta ahogarme. La cara hinchada, mocos, bóxer usado como pañuelo y la remera que te olvidaste. El teléfono en la mano. ¿Vos o mi amigo? Mi amigo. Llamo. Viene a casa. Encorvado abro la puerta, escupo cuando hablo, me acuesto, cae ceniza sobre el cubrecamas. Despliego esta desgracia. Mi amigo limpia, trae un cenicero, carilinas, café. Habla mal de vos, dice que no eras para mí, que tenés doble discurso, hipócrita, hasta menciona algo de lo mal que te vestís. Ahora describe los atractivos de la noche, el suspenso que se vive cuando todo puede pasar, el abanico de posibilidades que se abren a partir de este momento. STOP. ¡Estoy SOLO! ¿Qué significa estar solo? Una película de Bridget Jones, la mina cantando borracha en Año Nuevo: All by myself, don’t wanna live, all by myself, anymore. Nuevamente el llanto y esa fantasía de tomar una pastilla que me permita dormir la semana entera. No quiero estar despierto en este mundo sin amor.


Día cuatro
¿Qué otra cosa puedo hacer? / Sin olvido, moriré / Y otro crimen quedará / otro crimen quedará / sin resolver / (Cerati)
Inventar una enfermedad. Mortal. Como en las novelas. Después el tiempo dirá. O el suicidio. Hablar de locura, incontinencia. Generar tanta culpa que te haga decidir volver. O los celos. Vestirme con lo mejor que tengo. Contar experiencias sexuales. Contratar brazos que me abracen cuando vengas a terminar de llevarte tus cosas. Estoy delirando ¿qué voy a hacer?


Día cinco
Me arde, me arde, es tarde para curarme / Me arde, me quema, dejé la sangre en la arena / Me arde, me está quemando, y estoy disimulando / Como el fuego sobre la superficie del mar / como el viento caliente en el desierto / me quema, me quema, saber que no vas a volver (Andrés Calamaro)
Acabo de salir de terapia (nadie sabe que en esa época no me quedó más remedio que un “locólogo”). La regla indica que, en su mayoría, las segundas partes no funcionan. ¿Podemos volver a estar juntos? Mi psico me dijo algo interesante: ¿dónde está el chico que se toma las cosas con los huevos? ¿Dijo huevos o humor? Las dos valen. Voy a llamarte.

Calambres en el alma

La relacion con el guri era hermosa, era una mezcla de ternura,pasion, compañerismo y teniamos esa comunicación que suele haber cuando estas con alguien por el que sentis muchas cosas...eso de mirarte y con la mirada decirte todo, de todas formas como en toda relacion al principio todo es hermoso y a medida q pasa el tiempo las cosas se vuelven rutinarias, hay algunas peleas pero que bueno siempre son excusas para terminar abrazados...un poco me jodia tener que darmela de amigo de el siempre que estabamos con su familia o con sus amigos, o incluso en un lugar del ambiente porque a el lo incomodaba estar de mano con otro chico o besarse, pero al fin y al cabo para mi era perfecto, no existia otra persona con la ternura de el, con esos ojos, con esa forma de hablarme, acariciarme, abrazarme.... el tiempo pasó y el guri me enseñó muchas cosas, hasta q llego el primer TE AMO.... su simpleza hacia que dia a dia me enamore mas de el y lo acepte tal cual era con sus defectos y sus complejos, y obviamente el a mi con los mios.... llego julio del 2009 y todo empezó a decaer perdi el trabajo que tenia desde que llegue porque la empresa cerró y estuve 3 meses sin hacer nada de nada buscando trabajo...eso si... pero frustrandome porque siempre quedaban en llamarme, entonces imaginense estar en casa solo casi todo el dia maquinando(pesando) miles de cosas hizo que entrara en una especia de depresion que mas tarde se confirmaria y con la que terminaria tomando un antidepresivo y un ansiolitico y haciendo terapia por supuesto ya que la situacion fue agravandose con ataques de panico incluidos, en el medio nos fuimos de viaje con el guri un finde a la costa y todo muy lindo, cumplimos el año de novios pèro las cosas ya no estaban tan bien de alguna forma las cosas comenzaban a enfriarse, las peleas eran mas fuertes y las discusiones eran por cualquier cosa, aun asi no dejaba de sentir esa extraña y linda atraccion hacia el, dormiamos juntos casi todos los dias de la semana, digmaos que era una mala costumbre por parte de los dos pero bueno...era asi y si bien en el fondo el siempre tuvo miedo de que yo lo dejara y me fuera con otro, un 21 de enero de 2010 fue el quien dijo las palabras que mas me dolieron en mi vida, " ya no siento lo mismo por vos, te quiero pero no te amo, y creo que lo mejor es que ya no estemos juntos" y mi corazon se apretujo y a la vez latio fuerte, por un momento quise pensar que solo era cuestion de minutos para que me diga que solo fue un impulso y que en realidad no era asi pero no... intercambiamos palabras le dije que lo amaba a pesar de todo lo que habia pasado q mi amor no habia cambiado pero fue inutil, como tambien fue inutil tratar de para de llorar mientras me iba porque no soportaba estar cerca de el y no poder abrazarlo acariciarlo, besarlo... camino a casa mil cosas rondaban mi cabeza...que hice mal? porque?.... tenia la esperanza de que las cosas se volvieran a arreglar pero no fue asi, y la depresion se hizo sentir mas, y realmente me di cuenta de algo de lo cual siempre tuve la duda, como era enamorarse realmente de alguien? yo lo supe pero despues que me dejo supe que no lo queria mucho sino que de verdad estaba enamorado de el, y no hubo rincon del departamento en el que no haya derramado lagrimas por el y dias y dias q pase encerrado sin querer ver a nadie o siquiera hablar....hoy despues de dos meses empiezo a aceptar q las cosas ya no van a volver a ser como antes... aunque admito...todavia lo extraño y mucho.... y por las noches aun lloro....