Calambres en el alma

La relacion con el guri era hermosa, era una mezcla de ternura,pasion, compañerismo y teniamos esa comunicación que suele haber cuando estas con alguien por el que sentis muchas cosas...eso de mirarte y con la mirada decirte todo, de todas formas como en toda relacion al principio todo es hermoso y a medida q pasa el tiempo las cosas se vuelven rutinarias, hay algunas peleas pero que bueno siempre son excusas para terminar abrazados...un poco me jodia tener que darmela de amigo de el siempre que estabamos con su familia o con sus amigos, o incluso en un lugar del ambiente porque a el lo incomodaba estar de mano con otro chico o besarse, pero al fin y al cabo para mi era perfecto, no existia otra persona con la ternura de el, con esos ojos, con esa forma de hablarme, acariciarme, abrazarme.... el tiempo pasó y el guri me enseñó muchas cosas, hasta q llego el primer TE AMO.... su simpleza hacia que dia a dia me enamore mas de el y lo acepte tal cual era con sus defectos y sus complejos, y obviamente el a mi con los mios.... llego julio del 2009 y todo empezó a decaer perdi el trabajo que tenia desde que llegue porque la empresa cerró y estuve 3 meses sin hacer nada de nada buscando trabajo...eso si... pero frustrandome porque siempre quedaban en llamarme, entonces imaginense estar en casa solo casi todo el dia maquinando(pesando) miles de cosas hizo que entrara en una especia de depresion que mas tarde se confirmaria y con la que terminaria tomando un antidepresivo y un ansiolitico y haciendo terapia por supuesto ya que la situacion fue agravandose con ataques de panico incluidos, en el medio nos fuimos de viaje con el guri un finde a la costa y todo muy lindo, cumplimos el año de novios pèro las cosas ya no estaban tan bien de alguna forma las cosas comenzaban a enfriarse, las peleas eran mas fuertes y las discusiones eran por cualquier cosa, aun asi no dejaba de sentir esa extraña y linda atraccion hacia el, dormiamos juntos casi todos los dias de la semana, digmaos que era una mala costumbre por parte de los dos pero bueno...era asi y si bien en el fondo el siempre tuvo miedo de que yo lo dejara y me fuera con otro, un 21 de enero de 2010 fue el quien dijo las palabras que mas me dolieron en mi vida, " ya no siento lo mismo por vos, te quiero pero no te amo, y creo que lo mejor es que ya no estemos juntos" y mi corazon se apretujo y a la vez latio fuerte, por un momento quise pensar que solo era cuestion de minutos para que me diga que solo fue un impulso y que en realidad no era asi pero no... intercambiamos palabras le dije que lo amaba a pesar de todo lo que habia pasado q mi amor no habia cambiado pero fue inutil, como tambien fue inutil tratar de para de llorar mientras me iba porque no soportaba estar cerca de el y no poder abrazarlo acariciarlo, besarlo... camino a casa mil cosas rondaban mi cabeza...que hice mal? porque?.... tenia la esperanza de que las cosas se volvieran a arreglar pero no fue asi, y la depresion se hizo sentir mas, y realmente me di cuenta de algo de lo cual siempre tuve la duda, como era enamorarse realmente de alguien? yo lo supe pero despues que me dejo supe que no lo queria mucho sino que de verdad estaba enamorado de el, y no hubo rincon del departamento en el que no haya derramado lagrimas por el y dias y dias q pase encerrado sin querer ver a nadie o siquiera hablar....hoy despues de dos meses empiezo a aceptar q las cosas ya no van a volver a ser como antes... aunque admito...todavia lo extraño y mucho.... y por las noches aun lloro....