No me dejes Parte 1

Y tanto amar y tanto dar / Y tanto amarte y tanto darte para nada… / (Haydee Milanés)


Diario de cuando me dejaron, allá lejos y hace tiempo, por otro.

Día uno
No soy adicto a vos: me acostumbré a tenerte. No quiero saber de culpas o errores, sólo quiero respirar. Escupo llanto, vacío, desconcierto. ¿Qué dijiste antes de salir? Ah… que habías estado conmigo por lástima y el ya clásico, “es lo mejor para los dos”. Esto no es vida ni sobrevivir. Nada queda. Idiota de mí espero que llames, que te arrepientas o mueras. Mi cuerpo no aguanta tanto.


Día dos
Todo está inundado / y va a seguir lloviendo / Es hora de cambiar de parecer / Tomar las riendas / de mi propia vida / y en medio de la noche / delante de tuyo / hacerme valer / (Vicentico)
Creí que las canciones no hablaban de mí. Lloro con Vicentico o temas en francés que no logro entender demasiado. Le pego trompadas a las paredes y no puedo tomar las riendas: quiero contarte que algo cambió, que soy otro (ahora lloro). Pero no. Tengo que esperar que aclares tus cosas y, al darte cuenta de que a quién amás realmente es a mí, me llames. Acá no sonó. Acá, en lo que era nuestra casa, con cuentas a tu nombre.
Imagino mi vida sin vos. Otra mañana como ésta.
Despertar y sentirme infeliz hasta que un día sólo seas un recuerdo. Confieso que olvidarte me asusta más que extrañarte. Busco fotos viejas, pruebas de que existí, amé y sonreí antes de conocerte.
Desempolvando un álbum de 1999, el destino o la radio me golpean con Miranda: Cuanto tiempo hemos sido uno los dos / me preguntan a mí contestás vos / Y es que tú / no eres tú sin mí, no / No eres nada ni yo / existía sin tu compañía / Corazón dame algo de razón / hemos perdido personalidad en esta relación /
Quiero ser como antes y volver a conquistarte. Por favor, te suplico, no me dejes. Dale, llamá.


Día tres
No quiero estar sin ti / Si tú no estás aquí me sobra el aire / No quiero estar así / Si tú no estás la gente se hace nadie / Si tú no estás aquí… no sé / qué diablos hago amándote / Si tú no estás aquí sabrás / que Dios no va a entender por qué te vas / (Rossana)
Me clavo un puñal. Una, dos, mil veces. Lloro hasta ahogarme. La cara hinchada, mocos, bóxer usado como pañuelo y la remera que te olvidaste. El teléfono en la mano. ¿Vos o mi amigo? Mi amigo. Llamo. Viene a casa. Encorvado abro la puerta, escupo cuando hablo, me acuesto, cae ceniza sobre el cubrecamas. Despliego esta desgracia. Mi amigo limpia, trae un cenicero, carilinas, café. Habla mal de vos, dice que no eras para mí, que tenés doble discurso, hipócrita, hasta menciona algo de lo mal que te vestís. Ahora describe los atractivos de la noche, el suspenso que se vive cuando todo puede pasar, el abanico de posibilidades que se abren a partir de este momento. STOP. ¡Estoy SOLO! ¿Qué significa estar solo? Una película de Bridget Jones, la mina cantando borracha en Año Nuevo: All by myself, don’t wanna live, all by myself, anymore. Nuevamente el llanto y esa fantasía de tomar una pastilla que me permita dormir la semana entera. No quiero estar despierto en este mundo sin amor.


Día cuatro
¿Qué otra cosa puedo hacer? / Sin olvido, moriré / Y otro crimen quedará / otro crimen quedará / sin resolver / (Cerati)
Inventar una enfermedad. Mortal. Como en las novelas. Después el tiempo dirá. O el suicidio. Hablar de locura, incontinencia. Generar tanta culpa que te haga decidir volver. O los celos. Vestirme con lo mejor que tengo. Contar experiencias sexuales. Contratar brazos que me abracen cuando vengas a terminar de llevarte tus cosas. Estoy delirando ¿qué voy a hacer?


Día cinco
Me arde, me arde, es tarde para curarme / Me arde, me quema, dejé la sangre en la arena / Me arde, me está quemando, y estoy disimulando / Como el fuego sobre la superficie del mar / como el viento caliente en el desierto / me quema, me quema, saber que no vas a volver (Andrés Calamaro)
Acabo de salir de terapia (nadie sabe que en esa época no me quedó más remedio que un “locólogo”). La regla indica que, en su mayoría, las segundas partes no funcionan. ¿Podemos volver a estar juntos? Mi psico me dijo algo interesante: ¿dónde está el chico que se toma las cosas con los huevos? ¿Dijo huevos o humor? Las dos valen. Voy a llamarte.

Calambres en el alma

La relacion con el guri era hermosa, era una mezcla de ternura,pasion, compañerismo y teniamos esa comunicación que suele haber cuando estas con alguien por el que sentis muchas cosas...eso de mirarte y con la mirada decirte todo, de todas formas como en toda relacion al principio todo es hermoso y a medida q pasa el tiempo las cosas se vuelven rutinarias, hay algunas peleas pero que bueno siempre son excusas para terminar abrazados...un poco me jodia tener que darmela de amigo de el siempre que estabamos con su familia o con sus amigos, o incluso en un lugar del ambiente porque a el lo incomodaba estar de mano con otro chico o besarse, pero al fin y al cabo para mi era perfecto, no existia otra persona con la ternura de el, con esos ojos, con esa forma de hablarme, acariciarme, abrazarme.... el tiempo pasó y el guri me enseñó muchas cosas, hasta q llego el primer TE AMO.... su simpleza hacia que dia a dia me enamore mas de el y lo acepte tal cual era con sus defectos y sus complejos, y obviamente el a mi con los mios.... llego julio del 2009 y todo empezó a decaer perdi el trabajo que tenia desde que llegue porque la empresa cerró y estuve 3 meses sin hacer nada de nada buscando trabajo...eso si... pero frustrandome porque siempre quedaban en llamarme, entonces imaginense estar en casa solo casi todo el dia maquinando(pesando) miles de cosas hizo que entrara en una especia de depresion que mas tarde se confirmaria y con la que terminaria tomando un antidepresivo y un ansiolitico y haciendo terapia por supuesto ya que la situacion fue agravandose con ataques de panico incluidos, en el medio nos fuimos de viaje con el guri un finde a la costa y todo muy lindo, cumplimos el año de novios pèro las cosas ya no estaban tan bien de alguna forma las cosas comenzaban a enfriarse, las peleas eran mas fuertes y las discusiones eran por cualquier cosa, aun asi no dejaba de sentir esa extraña y linda atraccion hacia el, dormiamos juntos casi todos los dias de la semana, digmaos que era una mala costumbre por parte de los dos pero bueno...era asi y si bien en el fondo el siempre tuvo miedo de que yo lo dejara y me fuera con otro, un 21 de enero de 2010 fue el quien dijo las palabras que mas me dolieron en mi vida, " ya no siento lo mismo por vos, te quiero pero no te amo, y creo que lo mejor es que ya no estemos juntos" y mi corazon se apretujo y a la vez latio fuerte, por un momento quise pensar que solo era cuestion de minutos para que me diga que solo fue un impulso y que en realidad no era asi pero no... intercambiamos palabras le dije que lo amaba a pesar de todo lo que habia pasado q mi amor no habia cambiado pero fue inutil, como tambien fue inutil tratar de para de llorar mientras me iba porque no soportaba estar cerca de el y no poder abrazarlo acariciarlo, besarlo... camino a casa mil cosas rondaban mi cabeza...que hice mal? porque?.... tenia la esperanza de que las cosas se volvieran a arreglar pero no fue asi, y la depresion se hizo sentir mas, y realmente me di cuenta de algo de lo cual siempre tuve la duda, como era enamorarse realmente de alguien? yo lo supe pero despues que me dejo supe que no lo queria mucho sino que de verdad estaba enamorado de el, y no hubo rincon del departamento en el que no haya derramado lagrimas por el y dias y dias q pase encerrado sin querer ver a nadie o siquiera hablar....hoy despues de dos meses empiezo a aceptar q las cosas ya no van a volver a ser como antes... aunque admito...todavia lo extraño y mucho.... y por las noches aun lloro....

Filosofia Barata y Zapatos de Goma Parte III

Para continuar... fueron pasando los dias y a pesar de todo seguia manteniendo contacto con el arquerito... el sabía que tipo de persona era yo y yo sabía que el no estaba dispuesto a acompañar mi crecimiento por eso las cosas se dieron como se dieron, pero bueno siempre a ambos nos quedo un lugar en el corazon y nos recordamos de esa forma, hasta el dia de hoy sigo en contacto con el su familia y el con la mia, fueron pasando los meses y empece a salir a la noche gay de la capital con mi amigo rodri compañero de noches interminables en lugares gay de la noche porteña y asi fueron pasando los meses termine de amoblar mi depto tenia todo lo que habia proyectado...y como quien dice sin querer se dieron las cosas, una tarde me habla por msn el guri ( antes mencionado como G) desde ahi las cosas iban de nuevo a cambiar...hablamos bastante en esa semana recuerdo que la primera vez que hablamos fue un martes y como faltaba poco quedamos en vernos en una fiesta el viernesde esa semana, yo habia ido con rodri y una amiga que llegaba ese dia del sur, nos empezamos a mandar mje una vez llegados a la fiesta y quedamos en vernos en un lugar, lo espere y al fin llego él con esa sonrisa hermosa pintada en la cara y con un poco de nerviosismo ( yo tamiben tenia esa extraña sensacion) nos saludamos y no paramos de hablar por una hora masomenos, unas cuantas veces trate de robarle un beso pero se me escabullia jeje hasta que le pude robar uno y muy lindo despues de eso nos abrazamos y dentro mio algo me dijo" el es especial" estuvimos un rato mas, el se fue con sus amigos y yocon los mios que estaban medio enojados porque los habia abandonado por mucho tiempo, al rato aparecio el otra vez y despues de eso nos fuimos, lo volví a ver a los pocos dias cuando salimos otra vez pero esta vez con dos amigas a la misma fiesta, ese dia no sentí demasiado interes de el por parte de mi y en una conversacion asi de chiste le dije ·" te invito a dormir conmigo a casa" y el asintio con una sonrisa... luego de eso mucho interes no desmotro en mi por lo cual yo creia que la cosa no iba a pasar mas que de eso asi que ya cansado por la hora y porque era tarde le dije bueno nos vamos nosotros y lo saludo y saludo a sus amigos y me dice "·espera yo me voy con vos, no me habias invitado a dormir??" y yo me quede helado, saludos a sus amigos y se vino con nosotros, esa ncohe lelgmaos a casa y nos acostamos acurrucados en el balcon mientras amanecia ( poruqe encima hacia frio , era invierno) y luego dormimos hasta el otro dia abrazados, desde ahi no nos ibamos a separar nunca mas dos meses mas tarde el guri era mi novio... la vida volvia a sonreirme otra vez... y yo feliz ahora si no me faltaba nada..

El primer dia!!!

Bueno Al fin llego el primer dia, por suerte un buen recibimiento de parte de todos, un buen lugar y buen ambiente, aunque llegue muerto a casa por eso escribo estas pocas lineas, tengo demasiada informaicon nueva que todavia no ordene en mi cabeza, pero el finde prometo seguir con la tercera y ultima parte de la historia para ponerlos al tanto de todo, MUCHAS GRACIAS POR LOS COMENTARIOS Y POR LA BUENA ONDA DE PARTE DE LOS QUE EN ESTOS DIAS ME LEYERON Y ME DIERON SU PUNTO DE VISTA...GRACIAS POR TOMARSE EL TIEMPO DE LEER LAS PALABRAS DE ESTE PIBE( CHICO) QUE SOLO TRATA DE CONTAR LO QUE LE PASO COMO UA FORMA DE SACARSE ESO Y SENTIR MENOS PESO EN LA MOCHILA QUE TODOS LLEVAMOS EN NUESTRA VIDA.... MAÑANA VIERNES!!! ESPERO QUE TODOS HAYAN TENIDO UN EXELENTE JUEVES... MUCHOS ABRAZOS EN LA DISTANCIA Y GRACIAS POR EL CARIÑO EXPRESADO!!

ALgo que me olvidaba...

ALgo que me olvidaba era contarles que hoy Martes me confirmaron que el jueves comienzo asi que se acabaron de nuevo las vacaciones jejej...a trabajar se ha dicho y en buena hora!!

Filosofia Barata y Zapato de Goma Parte II

Al llegar despues del viaje a mi ciudad las cosas volvieron a la normalidad pero dentro mio sabia que habia algo que habia cambiado, había decido que tenia una meta, un objetivo tenai que irme a la capital y asi poco a poco fui pensando en todo y fui gestando ese proyecto, ya para fines de agosto tenia masomenos pensado lo que iba a hacer, hable con bebo sobre esto y tuve su apoyo en su momento la idea era irme a vivir a la ciudad donde vivia él, asi que comenze por buscar algun alojamiento por ahi, hable con el Arquerito sobre mi desicion una noche fue dificil habíamos pasado ya dos años de relación pero ultimamente ya dudaba sobre si lo amaba de verdad o si me había acostumbrado a estar con el porque no había otra cosa mejor, para él no fue facil aceptar esa desicion pero en fin ya estaba tomada y nada ib a hacerme cambiar de idea, él estaba contento con ese tipo de vida yo necesitaba algo mas, asi y todo siguió al lado mio yo por mi parte seguía planeando todo, habia hablado con mis padres, un día los sente a los dos y les dije me voy a vivir a la capital y no les estoy preguntando si puedo o no hacerlo, solo les estoy avisando, no les voy a pedir plata ni nada por el estilo solo queria que lo sepan, tiempo despues y por medio de una pagina de contactos conoci a Moebius un chico de unos 30 años que vivia en la capital corria el mes de octubre y me comento que su idea era mudarse y que si queria podia vivir en el lugar en donde el hasta ese entonces vivia un departamento bien ubicado en la ciudad capital, por lo cual acepte obviamente, el hablo con la dueña diciendo que era un primo lejano mio y asi poco a poco las cosas se fueron dando, pasaron los meses y finalmente llego el día de partida, ya habia partido la mudanza con mis cosas y solo faltaba que yo estuviera en la capital para que todo se haga realidad, llego el 16 de enero de 2008 dia que viajé a la capital, en el aeropuerto estaba Moebius esperandome, estuve en su casa ( la nueva) la cual compartia con un fotografo muy bohemio por cierto hasta tanto arregle el contratro con la duela del departamento que hasta el dia de hoy ocupo...así finalmente mi proyecto se había hecho realidad, estaba en mi depto con mis cosas, con mis sueños y mis proyectos, empezaba una nueva vida, en un nuevo lugar y tenia todo un mundo de cosas por conocer, aunque la partida no fue facil, primero porque dejaba al Arquerito, eso me dio mucha tristeza aunque nunca se lo demostré y segundo porque dejaba a mi familia.
Si bien dia a dia conocia algo nuevo sabía que algo me faltaba y era el Arqurerito...lo extrañaba si pero tenia que hacerme cargo de mi desicion y de saber que uno tiene que seguir con su proyecto de vida y no quedarse encerrado en una persona por lo cual decidi seguir, paso poco tiempo hasta que volví a ver a Bebo, era maravilloso compartir tiempo con el y con amigos que había hecho desde la distancia, poder conocerlos en persona hablar y compartir con ellos, todo era muy lindo, el mismo dia que llego la mudanza decidi tomarme unos dias y vacacionar en mi lugar de nacimiento asi de paso veia a mis primos abuelos y demas familiares, fueron unos dias muy lindos junto a ellos y a Pachi mi primo de la misma edad con el cual tenia la suerte de compatir el gusto por los chicos( entiendase que el era gay tambien) un año antes en una charla con cerveza de por medio ambos nos confesamos gay, al regresar a la capital se vino pachi conmigo a pasar unos dias antes de volverse al sur donde vivia, luego de eso si que estuve solo y como ya habia pasado bastante tiempo y habia tenido unas largas vacaciones( dos meses aprox.) decidi comenzar a buscar trabajo, a principio de marzo ya me encontraba con empleo y vviendo mi nueva vida, conociendo gente nueva, haciendo nuevos amigos, y aprendiendo a vivir solo...creo que esa fue la parte mas dificil solo tenia 20 años...Bueno hasta ahi cuento por hoy acabo de llegar de un restoran mexicano del cual se come muy bien y luego de allí pase por un pub gay para tomar unos tragos luego me vine a casa y me sente a terminar de contar una parte de esta historia... solo queda una...Abrazos en la distancia y Gracias por leerme

Filosofía Barata y Zapatos de Goma parte I

Tengo el pensamiento demasiado nublado y no es que sea algo malo pero parece como si pudiera ver mis pensamientos flotar como cuando uno mira el cielo y ve pasar esas nubes e imagina que tienen forma de algo... asi me pasa desde esta mañana, comenzé a escribir otra vez despues de mucho tiempo de no hacerlo, pero esta vez con el fin de poder reflexionar a la vez sobre lo que paso hasta ahora, ya que este ultimo tiempo paso volando y como quien no quiere la cosa quiero plasmar esos echos y observarlos detenidamente para entender como es que llegue a esto que soy hoy.

Para comenzar tendria que remontarme al año 2007 mas precisamente en julio de ese año, tomé la desicion que cambiaría mi vida y cuando hablo de cambio hablo de cambios grandes, en ese tiempo estaba en una relacion con el Arquerito(digamosle asi) mi primer novio formal y estable por sobre todo, pero a su vez tenia una relacion de amistad muy especial con Bebo que vivia a unos miles de kms de donde en ese entonces vivia yo, saturado de trabajo decidí tomarme 4 dias para descansar de todo eso y me tome un avion hacia la capital, estaba ansioso pues si bien ya habiamos tenido contactos telefonicos y charlas interminables de dia y de noche, ah y tambien nos habiamos visto por webcam era la primera vez que iba a tener a Bebo cara a cara, habiamos quedado que ese dia el me buscaba en el aeropuerto y desde alí iriamos al hotel que el habia reservado para mi, ese dia el arquerito me habia llevado al aeropuerto de mi ciudad de residencia y tanto a el como a mi madre les dije lo mismo, viajo por un congreso de jovenes que se hace a nivel nacional... sin pensar que ese"congreso" terminaria cambiando mi vida, la cuestion fue que al verlo a Bebo en persona no me desilucione para nada, aunque debo admitir que no pensaba que era tan bajo de estatura, calculen 1.68 ( yo mido 1.75, taaaan alto no soy pero...) nos saludamos y no paramos de hablar hasta que llegamos a la estacion en donde teniamos que tomarnos el colectivo(bus - autobus) que nos llevaria hasta la localidad en donde vivia Bebo, en el camino hizo algo que me sorprendio y en realdad cumplio una apuesta que habiamos echo en alguna de nuestras charlas, mientras hablabamos y sin que yo pudiera o mejor dicho tuviera tiempo de reaccionar ahi en medio de toda la gente( porque el colectivo iba bastante lleno) deslizo su mano apretando fuertemente la mia y no es que no estaba muerto de ganas de hacerlo pero jamás pense que esa actitud iba a venir de él, hijo unico y modelo de hijo de una familia clase media bien acomodada de dicha localidad,.. luego de casi una hora de viaje llegamos por fin y al bajar del colectivo caminamos hacia el hotel, deje las cosas y salimos a cenar, Bebo era una de esas personas con las que uno siempre tiene tema de charla y a pesar de sus 19años sabia mucho de muchas cosas, estudiaba historia en la universidad de la localidad en la que vivia. Al volver al hotel finalmente concretamos lo que ambos esperamos por varios meses( 5 para ser exacto) el primer beso, y su primer beso con un chico... finalmente esa noche de invierno tuvo su primera vez conmigo, su primera vez con un hombre, los detalles se los dejo a su imaginacion...uno tras uno fueron pasando los dias y llego el dia de la despedida esa mañana nos dimos un ultimo beso y un ultimo abrazo sin saber que unos meses despues estariamos juntos otra vez.... lo que sigue les cuento despues...